Както споменахме в 1 част на Организиране на перфектно и Щуро Ергенското парти от Event Surprises, тук ще коментираме повече за забранените неща:

1. Не канете годеницата си или някой от семейството ѝ

Организиране на Щуро Ергенското парти

Организиране на Щуро Ергенското парти

За да нямате евентуални бъдещи проблеми с шурей, тъст или тъщата. Да не говорим за евентуалното подмятане как сте си заровил главата между чифт „ей такива цици“ (на стриптизьорката) или как сте си близнали сол от корема и за последната текила…

Нека нямат причини и основания за бъдещи компромати срещу Вас. Тази вечер НЕ Е ЗА ТЯХ

 

 

 

2.Не очаквайте да получите пари на партито

Организиране на Щуро Ергенското парти

Организиране на Щуро Ергенското парти

Всяко твое удоволствие струва пари. Стриптизьорката е за Вас, парата пак е от Вас. Приятелите – те са за да стане купона, а не да Ви плащат екшъна. Предвидете по от рано един по нескромен бюджет за тази вечер!

 

 

 

 

 

3. Не намесвайте животни

Организиране на Щуро Ергенското парти

Организиране на Щуро Ергенското парти

да, след порядъчно количество алкохол, може да ви прищрака да тормозите я котка, я куче, я папагала. Не го правете или поне предупредете някой от по-трезвите си приятели да Ви въздържат от подобни ексцесии.
Нали не искате на другия ден да имате постригана котка с червен перчем ;)

 

 

 

 

4. Не си правете групови татуировки

Организиране на Щуро Ергенското парти

Организиране на Щуро Ергенското парти

Това с татуировките е неква странна мода, която идва с увеличаване на количетсвото алкохол. За момента това ти изглежда супер идея – всичките ти приятели да са с еднаква, различна, запомняща се татуировка. Дали?! Точно тази вечер думи за вярност и клетви към приятелите едва ли са най-правилното нещо. Мъжкото Ви братство ще просъществува и без този „маркер“.

 

 

 

 

5. Не ходете на казино

Организиране на Щуро Ергенското парти

Организиране на Щуро Ергенското парти

Ох това прословуто влечение към хазарта… И жените покрай него ;) Изкушенията са винаги на една ръка разстояние и възможността от „подхлъзване“ е направо огромна. Ей нали не искате сватба на кредит!? Забравете казината. Тук възможността от „объркване“ и „прецакване“ е направо огромна.

 

 

 

 

 

6. Не пишете на гаджетата си и на бившите си

Организиране на Щуро Ергенското парти

Организиране на Щуро Ергенското парти

Телефон, смс, ммс след 5-6 питиета…? Какво ще пишете и на кого при положение, че сте в компания на стриптизьорки със или без консумация. Какво ще напишете, че бъдещата Ви жена не може да се сравнява с тази евтина мацка…хаха. Ще последват въпроси – ти по какво ме сравняваш, защо ме сравняваш – и ще влезнеш в един филм с „неочакван край“. СПЕСТИ СИ ГО. Телефона настрана!

 

 

 

7. Без снимков материал

Организиране на Щуро Ергенското парти

Организиране на Щуро Ергенското парти

Никакви следи. Всякакви истории от приятелите Ви, участвали в ергенското парти могат да бъдат видоизменени, подложени на съмнение, но снимките…те са вечни и показват цялата Ви палавост и излагация. Забравете за клипа със стриптизьорката, или за текилата на корема и. Я си помислетете ако бъдещата Ви жена го види след някой друг ден!? Тогава ще сте за снимка ;)

 

 

 

8. Не правете обикновените неща

Организиране на Щуро Ергенското парти

Организиране на Щуро Ергенското парти

Помислете за нещо уникално, различо, запомнящо се. Ергенското парти е Вашият специален ден – само мъжки!!! Измислете нещо „спешъл“ нещо „арт“ нещо супер-ултра, направо ЩУРО. Почнете от това, какво правите винаги с приятелите си – зачерквате и измисляте друго.

Нека и след години, като се съберете на по чашка с приятелите Ви да имате обща тема – ти помниш ли онова, а оная с ей такива и той с тва.. хехе какво Щуро Ергенско парти беше.

Използваните снимки са от Известния филм „Ергенски Запой“ (The hangover Part).  За по-нагледно Ви предлагаме да го изледате преди да решите какво ще правите!